Salir de cualquier modo

“Viento fuerte del mar, deja deja ya de soplar, déjame respirar solo por un momento…” (Vicentico)

Pantanito tan insistente, ya es hora de que me sueltes… “voy a salir de cualquier modo”... Tengo que tomar un rumbo diferente una vez más, volver a descansar, estoy nueva y definitivamente agotada. Estos y los otros, gentecita tan inoportunamente dañina… Y yo, yo como normalmente, cayendo.

La rememoración me está carcomiendo, ¿qué maldita manía de recordar?, la memoria es una lápida viviente, ¡qué fastidio! Elaborar y elaborar, reinventar mundos que ya no existieron y jamás existirán, imaginar pasados y futuros forzados que están más allá de cualquier realidad y más acá de todo tormento.

Y mis sueños persistentemente seductores, perennemente asustadores. Correr, esconderme, perder… Luchar, entrenarme, ganar. Eternamente abismos, calles y ferrocarriles mortales… monstruos, asesinos, batallas… miedo, oscuridad, incertidumbre… muerte y resurrección… viajes entre universos… extrañeza… poder.

¿Qué es lo que quiero? ¿En verdad quiero algo? ¿En verdad quiero a alguien? Y si quiero a alguien o a algo… ¿cómo es que lo quiero? ¿Qué hay dentro de mí? ¿En qué plano está mi auténtico existir? ¿Existe el destino? Y si existe… ¿Cuál es el mío? “¿Cuál es aquel camino que tengo que tomar?”.

 

Solo un día malo

Oscuridad persistente, absoluta duda y confusión, rabia e indignación, quietud y silencio. Saber concientemente que solo hasta aquí debo llegar, que este es el fin verdadero y contundente, que si permito que se den experiencias posteriores todo puede salir definitivamente mal. Yo no voy a repetir la historia, simplemente porque no me interesa, y principalmente porque hay personas que no lo valen. Espero que todo lo ocurrido haya sido suficiente para que otros tomen la decisión por mí, y así quedarme en mi quietud y en mi silencio amado. Sino comprenden, tengo que alejarme yo, poner esos límites que tan difícil me resultan, llenarme de dignidad y priorizarla antes que a mi locura y a mi vida atropelladamente sensual. Por ahora me puede más la sorpresa y la estupefacción, mi egolatría y mi análisis, hacer lo mío en mi pequeño ostión, dejando que el tiempo solucione el mundo, dejando que otros me faciliten las cosas. Me siento congelada y a la vez evaporada, incapaz de moverme por dentro o por fuera, anonadada, un tanto triste pero no lo suficiente, más bien absorta, medio muerta y retraída, anhelando mis días perfectos, en los que únicamente me dedicaba a amarme. Hace poco escuché que “el pasado solo es como un día malo”, así que esperaré ir olvidando ese día, dejándolo atrás para siempre, y pensando en todo aquello que me queda por hacer… “Piensa que aun hay días que todavía están llegando, piensa que hay canciones que jamás has escuchado, piensa que hay historias que nadie te ha contado, piensa que hay lugares que nadie te ha enseñado”… Pero esos días, esas canciones, esas historias y esos lugares los construiré yo, como siempre, sin que sea alguien quien me lleve a ellos, eso jamás lo necesitaré, siempre seré solo yo.