Juan Antonio

A Juan Antonio (q.e.p.d)

“Malditas las ganas de volver a verte si ya te he perdido”.

“Maldita la hora en que nos prometimos alcanzar el cielo… y el cielo se desplomó”.

¿Sabes?... Bueno confío en que sabes…

Hace poco estuve estuve en tu tumba. (Me pregunto en este momento: ¿Cómo elaborar tu duelo?)

La ví tan olvidada… le puse flores… te hablé… te canté.

Te recuerdo vivo y aún no puedo creer que jamás volveré a verte así.

Cuando me contaron que te habías suicidado, pensé obviamente que era un pésimo chiste; pero seguían insistiendo en que era cierto. Fue una muy mala noticia, lloré cantidades, te extrañé…

Ha pasado algún tiempo desde que me enteré, y resulta que de tu muerte, ya va un año… ¿increíble no? Jamás volveré a verte…

(Ahora pienso que voy a morir pronto, y tengo miedo, pero no puedo tenerlo “no fear”)

Siempre tuve un lema: “Vive rápido, muere joven, y tendrás un cadáver bien parecido”, creo que en cualquier momento me llegará la hora… me reuniré contigo.

Supe de tu muerte, sin embargo a medida que pasa el tiempo me duele un poco más, creo que empiezo a comprobar que transcurren los días y tú no regresas.

Tengo tanto por decirte…

Lamento que la última vez que nos vimos te haya dejado sólo, creí que podría reivindicarme, ahora ya es demasiado tarde.

Conocí a la mamá de tu hijo, le conté que había sido parte de tu vida… exageré, detesto lo que pasó… nisiquiera fue tu decisión… parte de tu dolor.

“¿Qué estarás haciendo en este momento, espero que te acuerdes de mí, yo sé que tú y yo así lo queremos, nunca te olvidaré”… (Suena).

Yo te mostré las drogas, ¿soy culpable en parte de tu muerte? ¡¿Por qué no podemos hablar?!... para que me cuentes…

Recuerdo las rosas que te llevé y sobre las cuales dormiste… creo que eran rosadas…

Te cortaste con el símbolo que compartimos, no sé si la mano o el cuerpo… Y le escribiste “no fear”, ahora me lo repito…

¿Por qué no pude despedirme?¿Por qué no te despediste?... Eso hubiera ayudado a entender… a entenderte… a prepararme…

Estuve en el pueblo donde te conocí. Una y otra vez pasé por el lugar exacto… esa calle, esas casas… Yo iba y tú venías… aceras diferentes… te vi y disminuí mi paso, me detuve, miré fijamente tu rumbo, cruzaste una puerta, esa puerta que aún es verde. Por unos minutos pensé ¿qué debía hacer?... Decidí entrar en tu vida (primera puerta); luego otras dos opciones, llamé a una… no te ví, y mientras pensaba ¿qué debía hacer ahora?, surgiste del lado opuesto… TÚ… Me acerqué y todo comenzó.

Una excusa para hablarte y resulta que estabas más próximo de lo que pensaba. Caminamos guiados por la excusa y luego nos sentamos a conversar.

Pasé por aquel lugar… observé el sitio preciso en el cual empezamos a conocernos por horas. Luego vinieron algunos días y otros tantos meses… creí que estarías para siempre, aún espero que suene el teléfono y reaparezcas… no pasará.

Hablé de ti (hablo a menudo de ti) con tus supuestos amigos, apoyé tu decisión… hiciste lo que quisiste hasta la muerte, decidiste cuándo y cómo largarte… lo valoro, pero… ¿y dónde quedo yo?

“Nos mataste a los dos”… (Suena dentro y fuera).

Siempre voy a amarte (a mi manera), ojalá lo supieras…

20 de enero de 2008 (domingo)… tuviste que haber pasado un muy mal diciembre, tuviste que haberte dado cuenta de que estabas sólo… 20 días es el tiempo suficiente para tomar esa decisión. Quizá hubiera estado mejor cerca de ti y no de él.

Me llevaste a Plutón… te dejé sólo y luego estuve allá con él. ¿Tendré algo que ver en tu decisión? Dí por favor que no… no, no, no, por favor. “ Nos mataste a los dos”… (escucho… no sé de dónde viene…)

De tí me quedan un montón de hermosos recuerdos que extraño revivir, y esa maldita idea de que siempre ibas a estar… esa que no me dejó demostrarte lo importante que eras para mí; viviré pensando en un “nos encontramos después” … (pero ¿cuándo?... ahora nunca) y una espera, ahora ETERNA.

El símbolo de nuestro pacto… siempre lo llevo conmigo, aunque jamás brillará como el tuyo… decías que era porque tú me querías más a mí que yo a ti…

Un poco de paz

Quiero paz, aún el aire fresco de la noche se desliza lentamente por mi piel, aún la ternura apasionada del amor puro, alguna vez tan profundo para ser capaz de explotar el alma, y otra vez tan absurdo para ser incapaz de enmendar las lágrimas, permanece dulcemente en mi corazón, que sigue tratando de estar rojito y sonreír… Pero qué difícil es luchar contra el dolor de cada día, que extraño…

Mi corazón me pide que lo deje morir y oscurecerse, para no llorar, para no sufrir… Porque quiero paz…

Te escucho corazón…

Pensar otro instante más

Quiero pensar, estar aquí en mi soledad, como antes, como siempre, como ahora…

Me siento tan extraña, tan tranquila con el dolor, como si no me doliera, como si ya nada nada me doliera, me siento en paz, quiero estar aquí pero no me importa, tampoco me importa irme, quiero correr libre y muy rápido, rápido para sentir mucho viento en mi rostro y tratar de olvidar, pero no importa si tan solo me quedo aquí mirando a mi alrededor y no me muevo y no hago nada, quiero hacerlo todo, no quiero nada, no me importa, ya no sé lo que siento, no sé si siento, nisiquiera estoy triste, mi feliz, ni nada… tan vacía, en tanto tiempo no me ha quedado nada… recuerdos… ahora pienso en eso.

Un momento para pensar

Tengo que respirar, es lo correcto, pero lo realmente correcto es respirar tranquila, porque ya me cansé de sollozar, y trato de alejarme pero me atrae, no lo quiero así, quiero ser yo y sonreír, trato de hacerlo pero me opaca, no sé qué hacer, vivir, tranquila…

Tal vez sepa qué debo hacer pero me falta valor, sin embargo sé que voy a tenerlo, y cuando llegue el momento lo voy a afrontar y todo se va a ir al carajo, él y yo, y toda nuestra basura, que mal…

Pero ya he aprendido algo y ahora tengo más fuerzas, me faltan las suficientes… Respiraré… Luego pensaré… Pensaré todo… y Pensaré en tanta basura… Luego algo haré.

Nunca entendí

Hoy te vas,

yo me quedo en soledad,

ya sin ti,

tú encontraste otro lugar.

Nunca entendí

tu extraña forma de amar,

tú tampoco a mí,

solo pudimos llorar.

De ti me quedan los recuerdos

de intensos sentimientos

que marcaron mi existir,

y ahora no sé como vivir.

Mis grandes llantos y dolores,

la más feliz de mis pasiones,

el odio puro y envolvente,

y el amor que te hace más fuerte.

Hoy te vas,

y me quedo ya sin ti,

tengo que aceptar

que sin mi vas a sonreír.

La soledad

ahora acompaña mi sufrir,

hay que esperar

encontrarme y sobrevivir.

Otra piedra en el camino

Y ahora por dónde empiezo, si parece que esta historia está definitivamente por encima de mí…

Qué demonios está pasando???...

Toda una vida he estado buscando amor, toda mi vida he estado apostando por personas que he considerado importantes, tal vez cruciales, he luchado en peleas que sé previamente perdidas y he creído que esa es la manera correcta de conseguir lo esperado… luchando. He luchado tanto pero pocas veces han luchado por mí… pocas y mínimamente han esperado por mí. Lo pienso y lo sigo considerando imposible, sigo sin creer que esto esté pasando en realidad, se me sigue cruzando por la cabeza que fueron sólo los momentos de días pasados, que esta historia no tiene presente y mucho menos futuro, que sólo cuenta con un pasado y un sueño cumplido.

20 años? 20 años alguien me buscó? 20 años alguien me pensó y me anheló? 20 años alguien de verdad me quiso? Toda mi vida estuve buscando a alguien como él… Toda mi vida esperé que alguien me amara de verdad, prácticamente lo mendigué y resulta que no tuve que mover un dedo para cumplir ese sueño, resulta que alguien invertía cada día todo su esfuerzo por encontrarme, por esperarme, aún sin saber quién era yo realmente, qué vida llevaba, aún sin tener idea si yo siquiera lo recordaba.

La historia es un poco descabellada, lo que tenemos en común podría ser toda una catástrofe… qué raro no? Qué raro que mi vida sea toda una odisea… Siempre me han gustado las emociones fuertes, las películas, la vida fantástica dentro del mundo real, mi propio y particular universo de ficción, y esto… esto sí que llena todas mis expectativas… esto sí que es todo un libreto… Que él me haya recordado, me haya buscado y me haya encontrado, y que además sea todo lo que siempre quise para mi vida es una locura total, algo para aumentar el ritmo cardíaco y la frecuencia respiratoria hasta morir… Lo que siento cuando estoy a su lado es más de lo que algún día esperé volver a sentir con un ser humano, es más de lo que mi cerebro podía procesar cuando pensaba en volverme a enamorar… Así debe sentirse el amor verdadero, así de casual (causal), así de utópico, así de fuerte…

Esta vez no habrán pactos de sangre… Esta vez el pacto ya existe, siempre ha existido… Esta vez no es sólo cuerpo ni sólo corazón, esta vez es alma, esta vez parece destino, esta vez es perfecto… al menos para los dos, esta vez espero que sea la última vez.