Volar en mí

Error, tras error, de eso se compone la vida, aprender de las caídas y los golpes para darte cuenta demasiado tarde, para extrañar demasiado tarde, para querer enmendar demasiado tarde… nos pasa a todos, nos pasa que entendemos cuando ya no hay nada por hacer.

Miro hacia atrás y veo un montón de oportunidades y personas que no sólo dejé ir sino que hice todo lo posible porque se fueran, miro hacia adelante y veo el vacío de la incertidumbre, un lugar que quisiera tener ocupado por mi pasado, por un hilo que jamás se hubiese roto, por una construcción sólida y verdadera, no existe tal, sólo existo yo y la nada. Sin embargo, no puedo desmeritar que mi último intento salió mejor que los anteriores, que con el paso de los años dejé de patear tanto mi rededor y decidí apostar con más fuerza y esperanza, pero como todo en la vida tiene un final, todo lo que construí se esfumó, se esfumó una vez más.

Hoy tengo las mismas estúpidas preguntas de siempre, las que nunca han tenido ni tendrán respuestas, las ganas frustradas, los por qué, los para qué, los cuándo, los dónde y el quién… el deseo de quedarme quieta y el de salir corriendo. Quisiera volar mucho tiempo quedándome sólo en mí, quedándome sólo aquí… lo intento cada noche… a veces funciona.

Que ese presente que tenía me dejara, siempre me hace recaer en ese lejanísimo pasado que amé, en esas sensaciones que atravesaron mi cuerpo y  mi mente hasta hacerme ser más que una persona, hasta hacerme ángel y demonio, hasta hacerme un todo con el universo, me vuelvo otra vez un poco loca y olvido la cordura que se me había ido dando, eso me da miedo, yo me doy bastante miedo. Entre mi bondad y mi maldad, el límite ni siquiera se nota.

Mi autismo mezclado con narcisismo siempre ha necesitado de alguien para poder ser, para construirme a través de otros estando en realidad sola, para fortalecerme en mí dejando las demandas ajenas a un lado, esa será mi condición castigadora, que el otro me deje sola cuando sienta que deja de ser, que sólo yo soy, la eterna sádica y masoquista… me gustaría pensar que hay alguien que pueda vivir con esto para siempre y estar conmigo… supongo que es imposible.

Ahora sigo en el limbo… esperando.