Una noche silenciosa

Una noche silenciosa y un tanto volátil, un deseo, un aviso de esperanza, una ilusión de venganza, mi infierno, mi luz, mi pequeño mundo divertido y lastimoso, mi vida, mi muertecita lenta y contundente, mi vana y paupérrima poesía, una canción, una insensible punzada en el corazón, la vida que corre, el río que se estanca, la sangre inevitable, el calor del invierno, el frío del otoño, la ausencia de primavera, el final del verano, esto y lo otro, lo que aun no entiendo, lo que siempre anhelo, el apego, la duda, la cosa que se me ha volado, el instante que se me ha quedado, mi dolor, mi locura, mi fuga, la fuga, la porquería y el placer, yo y mis otros yo, la vida que llevo, la vida que no sé si llevo, la vida que no sé cómo llevo, la vida que no sé hasta dónde llevo… La risa, la sonrisa, la burla de mí, la burla del tiempo y hasta de estos silencios, la constancia de lo inestable, el disfrute de lo poco amable, mi nombre, mi cruz, mi energía, mi eslogan, mi escudo, mi escondite, la verdad, la maldad, la pena, la espera, lo que pasa, y lo que no pasa, lo que jamás entiendo, la lucha perdida, el fuerte de mi vida, el espécimen, la basura, esto, esto, lo que no asimilo, la estancia, lo que no domino, la belleza, el destrozo, la desaparición buscada, la desaparición temida, la pregunta, la respuesta anheladamente ausente, la soledad, la sin piedad, el masoquismo, la felicidad, una letra, una burla… yo… jajaja… solo yo.

Hay un límite

Tantos momentos

de felicidad,

cuantos sueños

que quería hacer realidad.

Una niñez

tan consentida y reprimida

que creó unos deseos

insaciables de explorar.

Mil desamores

y otras mil lágrimas más,

tratando siempre de encontrar

aquella persona ideal.

Siempre hay un límite,

nada dura una eternidad,

y entre tanto y tanto amar

solamente pude odiar.

Tantos momentos

de felicidad,

cuantos sueños

que olvidaron la realidad.

Un mundo lleno

solo de trampas y maldad,

que me convirtió en su ficha

y ya no pude parar.

Mil desamores

y otras mil lágrimas más,

tratando siempre de encontrar

aquella persona ideal.

Más mil errores

tratando siempre de escapar

de tantos, tantos tropezones,

hundiéndome cada día más.

Siempre hay un límite,

nada dura una eternidad,

y entre tanto y tanto amar

solamente pude odiar.

Siempre hay un límite,

nada dura una eternidad,

y después de mucho buscar

al fin te pude encontrar.

Siempre soledad

La gente me pregunta ¿por qué estoy triste? Nadie entiende el dolor que yace en mi averno, la tristeza que no sé cómo expresar, nadie se imagina el dolor que ha corrido por las venas que no he podido reventar a punta de cortadas, nadie comprende el infierno que he tratado de sopesar con consuelos evidentemente inútiles y abiertamente simples, con dolores insanamente adquiridos y clausuradamente ilusorios. Extraño un amor concreto, un amor seguro que jamás tendré, un amor para siempre lleno de mariposas en el estómago y de dibujitos dulces y hasta hostigantes. Ese anhelo se queda en la nada, la nada que soy yo, una nada llena de tristezas, sentimientos de culpa y sensaciones de soledad y una eterna ilusión ilusa, ilusión romántica y lastimosamente inexistente. Sufro un dolor inexplorable, un dolor básicamente estúpido y elementalmente tonto… El amor, ese que no vale la pena, ese que nunca valdrá la pena, ese que no siente y que nisiquiera busca manifestarse en un momento importante, ese que pide ser olvidado, ese que pide ser odiado, porque muy probablemente busca ser reconocido… El amor, el de hoy, el de ayer, el de mañana… ya no hay nada, nunca ha habido nada. No hay amor, nunca habrá amor, eso es como mínimo lo que me merezco, la nada.

¿Cuándo voy a estar mejor?

Hoy me pregunto: Cuándo voy a estar mejor? No sé si ese día llegará, no creo, nunca voy a estar mejor, nunca voy a estar bien, nunca voy a ser feliz.

La felicidad no existe, existen momentos felices, eso ya lo sé, sin embargo, mis momentos felices fueron tan tan felices que me dieron todo lo que necesité por resto de muchas vidas, ahora ya no los tendré nunca más. Lo que Fernando me dio, nunca nadie me lo ha dado ni me lo dará, lo que viví con él jamás lo volveré a vivir con nadie, los momentos felices que viví con él jamás se repetirán, sin Fernando se acabó más de la mitad de mi vida, sin Fernando ya no hay luz, ya no estoy yo ni hay nadie, Fernando fue mi infierno y mi cielo, con él pude ser yo, auténtica, pude tener toda la bondad y toda la maldad del mundo, con el fin de Fernando me enterré en el más recóndito de los cementerios, en el cementerio de mi alma. Estoy en ningún lugar, divago… vivo cada día sin tener un rumbo, respiro automáticamente, claro, como todos, pero sigo en el limbo, trato de encontrar a alguien y lo único que hago es equivocarme con todas la fuerzas, acaso nadie puede llenarme como él?

Escribir es difícil, hablar casi imposible… Antonio me hace mucha falta, es increíble que se haya suicidado, no es difícil tomar esa decisión, no lo hago por mis papás… no lo hago porque trato de tener esperanza, pero eso se me acaba cada segundo… solo necesito un poco de tiempo para morir… y lo tengo. Morir es lo único que me queda, morir es lo único que es compatible conmigo… 

Psicoanalizándome

No quiero que mi papá se muera… Tengo miedo de que ese día yo me desintegre, tengo miedo de mí, no me quiero enloquecer.

Estuve mirando las fotografías de mi infancia, siempre estoy abrazándolo a él, ignorando a mi mamá, y no se trata del complejo de Edipo, es más que eso… Yo soy igual a él, creo que en mi infancia él no era mi deseo sexual como debió haber sido, él era mi objeto de identificación, siempre lo ha sido, yo soy su copia… creo que algo mejorada, pero todo lo que he hecho en mi vida ha sido para que él se sienta orgulloso de mí, para ser como él, igual de ansiosa, igual de petulante, igual de inteligente.

En esta historia no sé qué lugar ocupa mi madre, entre “el perro, la niña y el muro” (AP), ella viene siendo el muro, entonces ¿también debo sonreírle? Me gustaría saber qué es exactamente lo que siento por ella, a veces pienso que lástima, una especie de amor obligado que le agradece el hecho de haberme criado, el hecho de haber sido una madre y esposa abnegada, de resto, la verdad, todo en ella me exaspera, me genera un profundo rechazo, por no decir, asco. Su bajo nivel intelectual y político, su evidente retraso espiritual, su conformismo, sus actitudes mediocres de limpieza que únicamente ocultan la mugre y que terminan dejando las cosas definitivamente asquerosas, sus comidas elementales y con mal aspecto, su mal oído musical, sus eructos fuertes, su imperfección en las labores que realiza, totalmente burda y sin estética, su tos, su catolicismo, su falta de etiqueta, su familia, todo, detesto todo lo que tiene que ver con ella.

He recordado que desde mi infancia jamás he profesado afecto por la familia de mi madre, sus miembros siempre me han parecido inferiores a mí, he aquí donde entra mi parte inhumana y prepotente, una de las partes no tan positivas que tengo de mi padre, pero sólo pretendo hacer un análisis. Y entonces mientras he rechazado y prácticamente ignorado a esa familia, de otro lado he admirado y aparentemente amado a la familia de mi padre, ahí he puesto todo mi interés, en sus dignas profesiones, en sus notables opiniones, hasta en el simple hecho de su ritmo musical o de la belleza física de la mayoría, esa familia ha sido mi orgullo; obviamente sin contar lo negativo, su maldito interés por lo material, por el dinero, ni siquiera por la posición.

No sé si el amor sexual que debí haber sentido en mi infancia por mi padre lo he transferido a lo largo de mi vida al resto de su familia, a mis primos siempre los he visto desde pequeña como objetos sexuales, no como personas que comparten mi sangre, o tal vez sí, los veo inteligentes, lindos y además comparten mi sangre y mi apellido, son perfectos, he ahí una de mis patologías, narcisismo, entre muchas otras, además histeria, si no puedo serlo puedo tenerlo.

Me pregunto ¿qué va a pasar cuándo se muera mi mamá? ¿Cuál será mi sensación? ¿Cuál será mi reacción? ¿Culpa? Creo que ya la he espiado mucho de cuenta de sus humillaciones. Ahora me doy cuenta, mientras yo la he considerado a ella inferior a mí en lo intelectual, ella lo ha sopesado con el hecho de considerarme inferior a ella en lo moral, con el hecho de poder tratarme siempre como una pobre puta, alcohólica y drogadicta, una perdedora total, y ella será siempre lo que yo jamás podré ser: la señora de la casa. Pero no quiero ser como ella! Jamás quiero ser como ella! “Quiero ser lo que ya soy”(AP), lo que sea, pero lo que ya soy.

No reconozco el silencio

Una tristeza profunda invade mis vísceras, la sangre que ya no sale de mi cuerpo palpita punzantemente por mi cerebro, me arde el pecho, me duelen los párpados y también las rodillas, el estómago se me retuerce… ya empezaron a rodar las lágrimas. Tengo hastío del mundo, de mí misma, ¿o es el mundo el que tiene hastío de mí? Las cloacas para esconderme hasta las ratas me las cierran, el agujero del infierno me escupió a esta tierra desconocida y llena de mentiras y traiciones, el cielo se burla de mí. Las personas se diluyen entre las sombras de la noche, el día me amenaza, siento náuseas y me duele la cabeza, las sabanas se revolcaron con mis pensamientos, la soledad ya ni me mira… hasta ella me pisotea. El silencio se me está haciendo demasiado extraño, no sé si le hablo, no sé si me habla, no sé lo escucho, no sé si me escucha, ya ni lo reconozco, no sé si grito o me quedé muda o sorda, no sé si se me congeló el corazón, o se quemó, o nunca existió, o sigue ahí con su estúpida esperanza, me duele el presente y como siempre… el pasado, del futuro solo tengo interrogantes, malos pensamientos, terribles sensaciones, pronósticos vacíos… soledad y muerte, destrucción, he vuelto a pensar en el suicidio… la muerte no desprecia a nadie, buscaré ir a su encuentro.

Un pequeño lugar para regocijarme

Un pequeño lugar para regocijarme… un lugar dulce y tranquilo… no necesito nada más que no sea mi propio yo proyectado en las enclenques realidades en las que aún confío… Te espero a ti, a ese ti que aún no conozco, una simple ilusión, unas ganas de vivir extrañamente, ganas de vivir solo para ti, a ti que aún no logro palparte ni tenerte, a ti tan efímero… a ti tan inexistente, a ese ti que aún no invento. Le escribo al fantasma del dolor y del amor… al fantasma del infierno… a cualquier  cosa que flote… a la nada, probablemente me escribo a mí, o sea a nadie…

El grito

Extraño: me atraes, me muero por ti;

miseria, cariño, defínete al fin;

sólo palabras que no quieren llegar,

hipocresías, disimulas muy mal.

Tanto es tu odio por tanta y tanta gente,

tanto es tu hastío al tenerlos presente.

¿Por qué no te largas?

¿por qué no nos dejas en paz?

¿por qué no me amas?

¿por qué no vuelves a luchar?

¿Qué te han hecho? ¿qué te he hecho?

¿por qué me tengo que merecer esto?

Si me amas, si me odias,

tantas veces porquería,

tan veces esperanza.

Optaré por ignorarte,

no pienso perseverar,

muérete en tu propio infierno

que en mi vida aún más.

Bendito abril

Las últimas horas de mi vida han transcurrido rápida pero tranquilamente, ahora me siento increíblemente ajena a lo que normalmente soy, sin embargo me sumerjo en una esencia que asimilo como propia, una profunda calma que me exige ensimismamiento total.

En las noches he pensado demasiado, la mayoría de ellas, anteriormente, habían traído una ansiedad mayor o igual a la impotencia que trae consigo el desamor... estuve inventado soluciones que al final resultaban ser solo ilusiones. Estoy agotada de buscar recrear principios para continuidades inútiles y perfectamente absurdas, totalmente repetitivas y por eso asfixiantes, ya no quiero morir así, trataré de sobrevivir... ahora duermo, ya no lloro, invento futuro... solo futuro, analizo el presente, sobre todo mi presente, por encima de cualquier cosa.

Mi cabeza pesa menos cada hora, hay paz en mi alma y un rayito de esperanza en el fondo del poso de mi corazón... sólo un rayito, pero al menos lo veo, al menos me veo y puedo hacerme una idea de lo que soy y de lo que quiero... también de lo que no quiero.

Me complace increíblemente ver la felicidad de los demás, creo que ahora ya no me siento triste... no, creo que más bien me siento alegre, aunque no feliz, pero creo que es mejor, la felicidad y la tristeza se convierten en un goce eterno que no nos permite disfrutar del placer de la tranquilidad interior. Los extremos son como el ir y venir de un péndulo, así he sido yo... siempre, la verdad lo he disfrutado inmensamente... por eso lo he tenido que sufrir profundamente. Ahora parece que mi péndulo simplemente tuviera aun movimiento suave, muy suave, sin sobresaltos, sin tristezas y sin felicidades, y sin embargo, así me siento bien, por ahora mejor.

Anoche decidí escribir la historia con él... y se me acaba de ocurrir que sería un excelente ejercicio de elaboración de duelo, “recordar sin dolor”. Destruí todo lo que se relacionaba con nosotros... si tuviera amnesia no sabría que estuvo en mi vida, tengo que reconstruir los hechos, no puedo olvidarlo y darme el lujo de vivir una historia semejante, tengo que recordarlo y aprender de lo que hicimos mal... ser mejor, vivir mejor.

Ya no es “difícil”... increíble!

Es increíble... y absolutamente... oxigenante... No es soledad, es libertad!

“Prefiero sobrevivir sola, que agonizar acompañada”.

Camino a la libertad

Hoy la vida... mi vida, lentamente toma un rumbo diferente... ahora está claro que se acabó para siempre, y eso... es lo mejor que pudo pasar... de él solo me quedan malos recuerdos y malos pensamientos, nada aprendí, nada enseñé. Un presente que no tenía futuro, un transcurrir de pasiones vanas de destrucción y muerte, cero evolución, cero construcción.

Estoy sola, y como pocas veces, me siento bien.

Tal vez debería creer ciegamente en el destino, no sé cual será el mío, pero opino que al menos el suyo ya se empezó a vislumbrar, y la verdad, la compensación de los dolores que me causó llegará más pronto de lo que imaginaba.

Quizá no debería atender a nada de lo que ocurra con su vida, pero es inevitable sentirse aliviado frente al desconsuelo de alguien que intentó destruirte, es inevitable respirar tranquilo cuando vez que el universo se compensa sólo, y que tus rencores y venganzas no fueron necesarios, que no tuviste que acabar con tu existencia para hacer pagar tus dolores... es inevitable sonreír.

Al saber de su dudosa felicidad veo venir a su vida solo sufrimiento, y no pretendo festejarlo, sin embargo, es agradable ver como todo regresa a su estado natural, “todo lo que sube tiene que bajar”, y definitivamente, no hay nada malo para hacer que no pueda cobrarte la vida.

Solo me queda esperar, mi destino, mi felicidad, tal vez mi dolor, no sé lo que pase, pero confío en que sea lo que sea, así debe ser, solo tengo que vivir.

La renuncia

Hoy comprendo lo extenuante de mi venganza. El peso de mi dolor ya no me deja seguir adelante... y la verdad por él no vale la pena...

Renuncio y entrego las armas... tomaré un nuevo camino, con otras armas... un camino sin él, sólo para mí, un camino donde pueda reír y donde sienta que soy libre, donde sienta que el tiempo está de mi lado y no en mi contra... buscaré mi felicidad, y como ya lo hice alguna vez dejaré que el universo consiga el equilibrio alterado... de ahora en adelante me preocuparé por mí... la única manera de perdonar es olvidar, y para dejar de odiarlo tengo que olvidarlo... a él y a la basura que trajo a mi vida... sus fantasmas... y supongo... que también los míos.

Víctima de mi propio invento

Lo que me quedaba de cordura está desapareciendo, tengo que cargar con mi existencia y la otra... Mi deseo por aniquilarlo ha erigido una nueva presencia que nisiquiera se encuentra definida, se ha convertido simplemente en mi manera de explotar, de disfrazar mi instinto asesino. A veces nisiquiera sé quién soy, tengo la cabeza llena de dolor e información diversa que generalmente se me confunde... Y ahora me confunde, me estoy enloqueciendo del todo.

Venganza... Mi venganza tenía etapas... Ahora se me salió de las manos, entregué mi vida al infierno por mandarlo a él al infierno... Hoy no sé si viviré o moriré por la causa... Solo sé que sea como sea, la primera fase se llevó a cabo con creces y si me voy al infierno me lo llevo también a él.

Alguien me dijo: “si eres capaz de vengarte y alejarte, perfecto, de ninguna manera te puedes ensañar, porque el círculo continuará, esa no es la idea, vendrán golpes tras golpes y cada vez todo será peor”. Después de lo que he hecho, comprendo la sensatez del consejo, creo que se me fue la mano en el primer periodo, tengo que desaparecer, me parece que hasta aquí llegué. Tengo la cabeza revuelta, hoy no tengo nada... “una noche más, y soy víctima de mi propio invento, una noche más, de esta pesadilla yo quiero despertar”.

Perdí mi dignidad, mi conciencia... estoy perdiendo mi corazón, me hundí por odio, y de paso alejé definitivamente de mi vida a aquellas personas que realmente me gustaría tener cerca algún día. Me gustaría borrarme, que se abriera un hueco y me tragara, no existe un mísero lugar del mundo al cual pueda acudir para sentirme mejor, siento que me perdí.

Creación de la venganza

El rompecabezas está casi completo, sólo me faltan algunas de las piezas que él aún conserva. Yo manipulo su existencia con su propia mente... Y me hago daño, un increíble daño, pero resistiré, cargaré con mi existencia y con la del nombre que me revela sus secretos más íntimos, aquellos que jamás me diría, jamás.

Reprimo mi profundo odio, mi ira implacable, para maniobrar la explosión y escapar de las esquirlas, actuaré con sigilo, tendré la cabeza lo más fría que pueda, cultivaré mi venganza con dedicación y paciencia, su fruto será mi despedida de su vida, la reconstrucción de la mía. Juro que será más temprano que tarde.

Con el paso del tiempo... Espero que sea mas fácil vivir en esta película donde soy creadora y protagonista, separarla de mi vida y seguir adelante mientras guardo mi odio exclusivamente para él. Amar a otro, confundirlo al el, lo suficiente para destruir lo que le queda de existencia, en lo físico y en lo mental... Para siempre, por siempre.

Locura compartida

Mientras tanto no me queda más que conformarme con lo mediático... Primero, una extraña relación con alguien que además de estar más loco que yo ha pasado por situaciones muy similares a las mías, alguien a quien conocí por acelerada y arriesgada y que creí que desaparecería de mi vida como apareció, precipitadamente, que comenzó siendo mi amante, pero que con el paso del tiempo se ha convertido en mi confidente... Además.

Ese alguien sufre día a día, se enloquece más y más, se desangra con cada lágrima... Ese alguien me escucha y me habla, me apoya y me contiene, desaparece pero se mantiene. En realidad no espero nada trascendental entre nosotros, sólo sé que estaremos unidas mientras a cada una por su lado le ocurra algo significativo.

Lo suficientemente amigas para querernos, también para encubrirnos, para liberarnos de nuestras pasiones, nuestros odios y nuestros amores... Mi odio por tí, mi amor por él, mi segundo transcurrir mediático... Tan lejano, tan imposible.

Demasiada basura

Hoy siento que el mundo me pesa... Me he rodeado de demasiada basura para cumplir mis objetivos, esa misma basura a veces me estanca... Esa basura es él, a veces lo extraño, a veces temo perderlo... Pero sé que más que a él se trata de mi ego... No puedo permitir que me deje antes de lograr mis metas... Ya he soportado mucho, no puedo perder mis avances, mi dolor no puede vivirse en vano.

Cada vez que lo tengo cerca, también lejos, no puedo dejar de pensar en sangre... Su sangre... Su maldita sangre, el homicidio se justifica! Tantas formas de matarlo, pienso en muchas de ellas, pienso en su tortura, en sus lágrimas, en su sufrimiento... De todo eso me voy a encargar, por todos los flancos, hasta acabarlo... Exterminarlo. Pero antes de que eso ocurra sabrá la verdad, la maldita verdad, sabrá la mentira, sabrá que siempre supe la verdad y que lo que pasaba en su realidad, en la verdadera realidad no existía.