Noche en el bar

Qué buen contexto! Relajada, sola… obvio, como siempre, sola. Esta vez no protestaré, aprovecharé tener un espacio así para mí, fuera de mi habitación. Eso suena interesante… ¿Qué voy a decir en este espacio? Nada nuevo, lo de siempre, lo de nunca: que mi nada y yo estamos felíz y tristemente juntas, para bien o para mal, juntas. No me incomoda nada, no me extraña nada, he estado tantas veces así, he estado tantas veces aquí. No logro comprender mi estúpido y efímero miedo, el miedo manifiesto de formas y en momentos tan inoportunos, mi miedo inexistente, mi miedo tan rendidor, lastimosamente tan monótono. ¡Sí! ¡Que poco original! Siempre tan predecible, tan poco interesante, que miedo tan aburrido.

Otra vez veo a las parejas profesándose el hipócrita amor, la corta mentira, el dulce engaño de toda la vida… de toda la muerte, la tontería que sostiene un mundo poco entendible pero bastante aceptable, supremamente deseable, evidentemente acabable. ¿Cuántos siglos pasaran para poderlo disfrutar? ¿Cuántos milenios transcurrirán para poderlo repudiar? Asco, odio, envidia, deseo, inmunda gama de sensaciones, ni siquiera de sentimientos.

Escribir me ha calmado, debe ser porque me siento como en casa.

Esa frase me gustó. ¿Por qué temerle a la gente y al mundo cuando yo soy superior a todo eso, cuando soy la mejor?

Qué loco pasar de la insignificancia y la paranoia al desmedido narcisismo, qué loco pasar de la dolorosa y ansiosa soledad a la maravillosa y divertida megalomanía, del sentimiento de soledad al de total compañía. Te odias lo suficiente para temerte y rechazarte y te amas lo demasiado para aplaudirte y vanagloriarte de ti misma, de lo que eres o de lo que podrías ser, o de lo que no eres o de lo que no puedes ser, o de lo que vas o no a ser. En momentos así me siento orgullosa de mí. Quiero saber de mí, no sé hasta dónde, no sé hasta cuándo, en momentos como este quiero saber de mí, solo de mí, en momentos como este el mundo me vale cero, así debería ser siempre.